Юмор WOW(TXT, PART 3)
Пал: Где здесь дирижбандель на Андер?
НЕ ПАЛ: Улетел.
Пал: Во мля. А куда?
Словарь ВОВ, раздел :”Сага ап алом ПАЛе”
ПАЛ (он же пладин, он же палыч)-краткое ругательство в ВОВ
сПАЛицца-стТУПить
ПАЛьнуть-см.спалицца
ПАЛомать-матьПАЛа
ПАЛка-очень прямой ПАЛ
ПАЛатка-домик ПАЛа
ПАЛица-улица где живут тока ПАЛы
ПАЛиклиника-лечебное учереждение с тупыми врачами
ПАЛиция-худшие представители семейства ПАЛообразных
ПАЛюбить-иметь чуство к ПАЛу (см.ПАЛ) по пословице:Любовь зла а козлы этим пользуются”
ПАЛундра-крик отодраного ПАЛа
ПАЛуночник- тупить ночью
поПАЛзновения-слегка притТУПливать
ПАЛином-хз что это но афигительно страшно и тупо
ПАЛисадник-ПАЛ садист
эаПАЛить-затупить
ПАЛтергейст-шумный и зловредный ПАЛ
ПАЛенница-отряд алаПАЛов после встречи с тауреном шамчиком
ПАЛороид-ПАЛ гуманоид
ПАЛифония-состояние мозгов, кода фонит после вчерашнего
ПАЛина-девочка даун
ПАЛтинник-НИК ПАЛа
уПАЛ-деградировал как личность
выПАЛ-респект нестТУПившему ПАЛу
расПАЛьцовка-развод на тупость
сПАЛ-был ПАЛом
ПАЛаш-оскорбительное название хорошего клинка
ПАЛ-секам-состояне штанов ПАЛа после встречи с шамчиком
ПАЛиграф-знатный ПАЛллюга
ПАЛкодром-место массоваго выпуска ПАЛов (типа ПЕДинститут)
ПАЛусфера-оч толстый ПАЛ
ПАЛзком-тупо и медленно передвигаться
ПАЛюция-выделять из себя всяку тупость
шПАЛа-выражение типа:”ша,ПАЛ, тихо, А впрочем о чем это я”.
ПАЛьба-пул ПАЛом
ПАЛсотни-это не 50, а сто ПАЛов
приПАЛ-состояние, када чувствуеш, что скоро начнеш тупить
ПАЛет-тупое, но быстрое движение вперед
гад ПАЛзучий- обрашение в ПАТи к формирователю мобпаровозов
Новости науки: Открыта тайна выбора места постройки АНДЕРСИТИ.
Недавние раскопки в Андерсити шокировали всю широкую ордынскую обшественность. В центре Андера (как любовно называют его все умершие и только собирающиеся персы) были обнаруженны руины ночного бара под странным названием "От заката до рассвета”
Поймала неизвестная девушка неизвестной рассы золотую рыбку и просит:
Хочу чтобы я у своего дружка была единственной страстью, чтобы он проводил со мной все свое время, чтобы любил и заботился только обо мне.
АААААА Я ЧТО СТАЛА ЕГО пенисом, (0й, пардону прошу) - ПЕРСОМ В ВОВке?!?!?!?!?!?!
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит ПАЛ в
окружении десяти красивых голых эльфинь… Все мрачно смотрят в воду, ПАЛ в
очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал
желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…
Акушерка показывает новорожденного Палу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!..
- А вы слышали, что снежный человек в Винтер Спрингс размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться
будем!”
Пал в библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы”.
- Хм… А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы специально для Палов”.
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы… Потом она ушла в офф-лайн.
Женился гном на туаренше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и
говорит:
- Такое большое и все мое!
Поймал ПАЛ золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и
говорит: "Не ешь меня ПАЛ, я исполню три твоих желания!”. ПАЛ согласился. Ну
исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки…
- Троль!? Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.
По прекрасному белому песку, под голубым высоким небом, у глубокого синего моря идет весь в прекрасном эпике романтично настроенный ПАЛ. Поднимает с песка перламутровую раковину и осторожно подносит к уху.
ПОТОМ РЕЗКО ОТДЕРГИВАЕТ, СМОТРИТ НА НЕЕ С УДИВЛЕНИЕМ И ГОВОРИТ:
Как так НАХ”Й?!?!?!?!??
Дал добрый перс с аффигительно, прокаченым кукингом маааааленькому ПАЛу сладкую булочку. Взял ПАЛьчик булочку да и пошел себе по своим сугубо ПАЛьским делам. А добрый, но слеганца занудный перс спрашивает мммаааленького ПАЛьча, мол Пальчик, а чо нужно сказать. ПАЛчик сложил руки лодочкой, положил туда булочку и говорит: ЗДАРОВ, БУЛОЧКА.
Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у рога заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000 золотых за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией ВоВ "А хрен его знает”
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов”. Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост…. тащить тяжело !…клыки за лед цеgkzются…. хвост скользкий.. мимо идет Эльф… и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако…
перехватились…тащат……
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"…ладно, что-нибудь придумаем”…
Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед…
- Тогда можно я пойду и побью его?
- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.
Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!
Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.
Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер…
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.
Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!
сидит муж за компом и приходит к нему жена и спрашивает:
-идем там погуляем и ваще харе за компом сидеть.
муж:
-немогу мы с сокланами на боса идем.
жена:
-ну тогда я пошла к соседу…
муж:
-та можешь не идти, он тоже с нами на боса…
Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет…
- ПЕРВЫЙНАХ !!!
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Встретились на дороге как-то два эльфа - кровавый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам… оружие теребят… ждут, кто начнет первый…
Вдруг…
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?”
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит – Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
Сидят два дварфа майнера у Греатфорджа, руду плавят и матерятся, плавят и матерятся. Вдруг откуда не возьмись появляется фея.
Ф: А что это вы тут делаете?
Д: Е****я, блин, не видишь =((
Ф: А хотите по настоящему???
Д: ХОТИМ!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и стали дварфы ИНЖЕНЕРАМИ!
Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!!
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!!
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
Сидят гули(Ghoul) играют в карты. Тут прилетают пара гипогрифов(Hypogriph Riders) с эльфами, и кричат сверху:
- Что это вы, гули, весь лес наш загадили? Нехорошо, понимаешь! Решили дать вам последний шанс: вечером прилетим - покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе вам хана - расстреляем с воздуха!
И улетели. Гули думают: что бы показать? Эльфы много чего за свою жизнь повидали.
Попросили Паука(Crypt Fiend): Закопайся мол, ты ж умеешь(burrow), а лапы снаружи оставь. Мы в долгу не останемся.
Так все и сделали….Прилетают Эльфы:
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветы. Таких вы, наверное, и не видели.
Посмотрели эльфы - во! шо за куст такой!? %(.
Сколько живем в лесу, а такого не видали!
- А что если их потрогать?.
Потрогали - зашевелились. -Ни ***** себе!
Волосы на них какие-то есть, а что если выдернуть…
-Смотрите - задергались!
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут *****.
Джайна очень хотела объяснить отцу, что орки милые и миролюбивые существа, но не успела - они "объяснили” ему первыми
Сенсация!!! Принц Артес дал интервью!!! Газета "Lordaeron Times” любезно предоставила материалы
Условные сокращения: И - Интервьюер, А - Артес
И - Приветствую короля Артеса… Простите, как вас по батюшке?
А - * краснеет от злости и бормочет что-то о проклятье до 13-го колена *
И - Ладно! Обойдёмся без отчества…
И - Говорят, что характер человека формируется ещё в детстве. Какое оно было у Вас?
А - Трудное… Подъём в 6:00, упражнение с молотом, урок фехтования… У меня были отличные учителя… Позже я воплотил в жизнь мечту каждого 2-го ученика…
И - И на кого вы учились и чем теперь занимаетесь?
А - Учился я на паладина… на военного лекаря короче. Даже практику прошёл! Был направлен в одну деревушку - больше там никто не болеет. А работаю теперь не по специальности - Королём Лордерона и , по совместительству, Князем Тьмы.
И - А как обстоят дела на личном фронте?
А - Ну с Джайной мы расстались… а Сильвана оказалась настоящей ведьмой!
И - О, этот вопрос до сих пор мучает наших читателей: почему же вы расстались с Джайной Дэйлиновной Праудмур?
А - Просто у нас были разные взгляды на заботу о родителях: я считаю, что дети сами должны заботится о них, а Джайна предпочитает спихнуть их в чужие руки.
И - Как Вы относитесь к домашним животным? Есть ли у Вас любицем?
А - Когда-то я держал жука, но вокруг него постоянно летали мухи! Пришлось избавиться.
И - Вы достигли почти всего. Есть ли у Вас неисполненные желания?
А - Ну… всегда хотел порулить… ночными эльфами.
Ну и на последок мы приготовили для короля Артеса сюрприз! Песенку!
Исполняет хор мальчиков-вурдалачиков!
Седовласый, с синей мордой
Если мальчик мёртв и зол -
Подарил Нер-Зул Фростморн,
И не надо Артеса звать гадом!
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат людишки и орчата:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!”
- А он батю не рубил,
Очень батю он любил!
Он к отцу - ну а отец
перепуганный в конец:
"Я, сынок, ведь тоже седовлас.
Если выйду я во двор,
Орки, гады, до сих пор,
Вслед кричат обидное про нас:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!”
- А я батю не рубил,
Очень батю я любил!
В Ледяной Короне демон спит.
Дух Нер-Зула с "трона” говорит:
"Я ведь тоже мёртвым уродился.
Я ведь, если захочу,
То на всех нашлю чуму.
Ну-ка, посмотри, что получилось!”
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!”
Мёртвый папа, мёртвый дед,
Мёртвым стал весь белый свет!
Ну а если каждый мёртвый,
Где набрать на всех Фростморнов?
Друид изобрел часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решил опробовать. Повесил в комнате Пала на 24 часа. Через сутки приходит, часы идут на 2 минуты вперед. Повесил в у Некра. Через сутки приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесил у Барба. Через 24 часа приходит - часов нет! Он подходит к Варвару:
- Я вчера сюда часы повесил, где они?
Варвар (удивляясь): Ааааааа…… так это были часы?????? А я думал на х.. мне вентилятор зимой?!?!?
Объявление у Чарси: "Стригу волков, возможна кастрация… в общем, как получится!”
|
